Вы здесь: Главная » МногоБукв » Вести с полей » Постновогодний бред

Постновогодний бред

Ну, то, что государство нас  традиционно радует чем-нибудь пикантным «от первого числа», я как бы привык. Так уж повелось, что ли. Но это первое число задалось особо. Поначалу здесь был такой большой гневный пост из разряда «шо ж вы делайте, сволочи, гады», выполненный в стиле плача Ярославны над утерянным баблом. Ну да, не без этого: потери есть, преимущественно в части дебиторской задолженности. То есть были должны мне люди в прошлом году как бы 100 баксов по курсу, а теперь должны только 80. Им бы радоваться, но, видать, другие проблемы никто не отменял: тоже плачут.

Ну да ладно. Чего плакать то? Попробую так:

* * *

Акакий Акакиевич Плюшкин тупо сидел перед телевизором. В желудке селедка сняла шубу и устроила показательный заплыв в шампанском наперегонки с оливье.

Картинка на экране внезапно сменилась, и бедного Женю Лукашина с трогательным веником в портфеле сменил мужик неопределенного возраста. Мужик сидел за видавшим видом столом с остатками скромного новогоднего банкета с участием специально приглашенных пищевых отходов. Легкая небритость одутловатого лица шарма ему не добавляла, а взгляд заплывших глаз отличался похмельной агрессией.

Мужик брезгливо поковырялся вилкой в остатках салата, хмыкнул и провозгласил прямо в камеру:

— Здравствуйте, дорогие мои. Прослушайте первоянварское нетрадиционное обращение к вам собственного государства. Да не пяльтесь так. Государство – это я. В прямом смысле этого слова, без всяких натяжек. То есть как человека меня, конечно, нет, а вот как государство я есть. И даже могу вот поговорить с вами, болезными. Особенно первого января.

Мужик на экране отложил вилку и продолжил:

— Нет, это ни разу не КВН и я не Максим Галкин. Я, ваше родное государство, решило с вами поболтать по-родственному. Президент был вчера, ну а я, соответственно, сегодня. Тем более что то, что я скажу, лучше слушать с бодуна. Так вот.

Мужик достал сигарету и закурил. Выдохнул прямо в камеру.

— Ничего, что я курю? Привыкайте. Государство, кстати, это не только я. Это еще и вы все. А вы курите. И пьете. И еще, бля, ругайтесь матом. Так что нечего на зеркало пенять. Ах да, еще я среднего рода. Мужиком я прикинулось так, в порядке импровизации, да и дойдет легче.

Протянув руку куда-то за пределы кадра, мужик нашарил рюмку, опрокинул ее в себя и, громко выдохнув, продолжил:

— Хочу я сообщить вам, дорогие мои граждане, пренеприятное известие. Завтра с утречка наебука-ка я вас слегка. Процентов на двадцать в денежном выражении. То есть я вас уже наебало, так сказать, превентивно, но завтра вам это озвучат компетентные люди, причем с голубого экрана. В панику впадать не советую, потому что поздно.

— Для начала я наебу тех баранов, кто продолжал с маниакальным упорством тянуть свои белорусские деньги и ложить их на всякие депозиты. Да, я знаю, что на депозитах размещают, но вот вы именно ложили. Вы, ребята, просто заебли меня своей доверчивостью и простотой. Нет, ну в самом деле, вы ж просто низводите меня до страны непуганых идиотов. Так вот, завтра я вас пугну. Чисто для восстановления нюха. Согласитесь, 20% потерянных денег за возвращение этого востребованного в кризисные периоды качества – это копейки. Для любопытных сообщаю, что 1 декабря вы хранили на всяких депозитах ажно 8 триллионов белорусских рублей. И бабло все прибывало, несмотря на мировой кризис, на который вы, очевидно, болт с прибором положили. Зря положили, дорогие мои. Что характерно, я бы могло вас наебать и на 50% сразу, но умные люди намекнули, что после двадцати процентов ваша хваленая помяркоунасть может слегка понизиться. А зачем нам жертвы среди поголовья? Ни к чему. Да и вся ваша беда лишь в утерянном нюхе и в том, что вы не ко времени выучили слово «рантье». Так вот, слово это французское и к нашей действительности отношения не имеет абсолютно. Так что вас остригли на 20% совершенно правомерно, по крайней мере, с моей точки зрения, ну а ваша никому не интересна. Вам же весь декабрь намекали, держали этот злоебучий доллар – одних резервов сколько ушло. Со всех экранов вам орали про стабильность, понижали тарифные ставки, повышали ставки рефинансирования, тучи экспертов мухами на говне вещали о грядущей девальвации. Что? О плавной девальвации? Нет, наивности вашей просто нет предела. Если бы я плавно принялось отпускать курсы, то тут даже самые тупые из вас побежали бы изымать свои денежки с депозитов и ажиотажно скупать валюту, которой, кстати, и так не до фига. Речь же шла о подсказках, а не об игре в поддавки, в самом деле! Так что терпите молча.

— Что больше всего бесит, для вас же, уродов, старалось. Избавило от проблем и метаний. Вы вот думайте легко заставить себе верить? А я натурально продало доверие за вполне конкретные деньги. Можете взять полагающуюся вам долю и использовать по назначению.

— Во-вторых. С новым годом вас, уважаемые предприниматели. Хотя какие вы на фиг уважаемые? Кто вас уважает, кроме вас самих, скажите мне, пожалуйста? Да про вас уже даже анекдотов не сочиняют – настолько вы не актуальны. Вы, кстати, еще тупее этих самых наших «рантье» в плане понимания тонких намеков. Вам и налоги повысили, и наемников запретили, и аренду подняли, теперь еще и курс евро актуализировали для нивелирования ваших новогодних доходов, чтоб совсем дошло. А вот скажите, предприниматели, если вдруг случайно будет принято постановление о вашем тотальном уничтожении с очередного первого января, вы так и будете ходить и жалобно мычать всем вашим стадом? Будете. Вы будете все так же торговать вашими китайскими трусами до 20 декабря, а потом пойдете жаловаться на несправедливость и превратности судьбы. Вы, кстати, на кризис молиться должны. Не будь кризиса, вас бы уже давно пинками гнали и смеялись демоническим смехом. Просто сейчас вас временно девать некуда, стройки страны временно переполнены трудящимися. В общем, живите пока, самые счастливые сами передохнут во время кризиса.

— В-третьих. Вас, импортеры, тоже с новым годом. Не надо скрежетать зубами – разоритесь на стоматологах. Вставьте стальные зубы и искрите в темноте бенгальскими огнями. Вы тоже из стада непонятливых. Вам русским по черному запретили переводить валюту за рубеж? Вам установили фиксированные надбавки на импортированный товар? То есть намекнули: со-сать! Как вы вывернулись, пока еще не понятно, вы, суки, хитрые. Выживаемость колоссальная, рефлексы запредельные, скорость реакции приближается к скорости эрекции кролика в брачном периоде. Так вот, козлики, на вашу хитрую жопу нашелся наш несимметричный ответ. Как вам сейчас, с вашими товарами на складе по цене ниже себестоимости? Кстати, я еще подумаю, дать ли вам шанс переоценить остатки. Откровенно говоря, полагаю, что не стоит. Опишите ваши ощущения при отчетах о стремительной реализации сданного в магазины. Сообщаю: ваши проблемы лично меня не интересуют. Я вообще не вижу смысла в поддержке зарубежного производителя, я со своим не знаю что делать. Он же вообще преимущественно ничего, кроме отходов производства произвести не может, как ему на равных бороться с вашими поползновениями наводнить рынок импортными товарами? Поэтому попробуем так. Кстати, если и это не поможет, останется последнее средство – дуст.

— В-четвертых. С новым годом, счастливые обладатели валютных кредитов. Жизнь легка и будущее безоблачно? Я же предупреждало: не следует доверять этим разноцветным бумажкам с портретами сомнительных исторических личностей. Умные люди брали кредиты исключительно в рублях, преимущественно под конец года и быстренько покупали на эти самые рубли валюту. Теперь они все имеют двадцатипроцентную прибыль, и это, я уверяю, еще не конец банкета. Что? Вам не давали кредитов в рублях под конец года, а уж купить валюту – это было вообще из разряда запредельного? Так речь то идет про умных людей, не путайте. А умные люди отличаются информированностью. И возможностями. В отличие от вас. Кстати, мое поздравление можно распространить и на обладателей рублевых кредитов, не переведенных своевременно в валюту. Чтобы вам было не так радостно, я подняло ставку рефинансирования сразу на два процента. Это чтобы вы не чувствовали себя такими хитрыми и неуязвимыми. Сейчас банки на законном основании пересмотрят ваши кредитные бумажки и ознакомят вас с некоторыми изменениями. Вам понравится!

— В-пятых. С новым годом, экспортеры. Вы должны радоваться – вся эта хрень затеяна в целях вашей реанимации. Не спешите радоваться: времени у вас – ровненько до прихода следующей партии сырья по новым ценам. Запасайтесь туалетной бумагой – понадобится.

— В-шестых. С новым годом, предприятия всех форм собственности. У вас там было что-то на счетах? С завтрашнего дня у вас там на 20% меньше в валютном эквиваленте. Но не стоит впадать в депрессию: зато ваша кредиторская задолженность тоже упала на 20%. С другой стороны, если вам кто-нибудь должен, то радуется он. Все в мире взаимосвязано.

— В-седьмых. С праздником, дорогие сограждане. Надеюсь, 20% повышение цен на ЖКХ не очень вас расстроит? Как-то так повелось, что за свое комфортабельное жилье вы платите какие-то смешные копейки. Это при средней зарплате… Ну, не помню, какая там средняя у вас зарплата, но большая, это точно. Пора и честь знать, уважаемые. ЖКХ вообще бедствует. Они все делают ниже себестоимости. К сожалению, и 20% повышение не решит этой проблемы. И 100%. Да даже если вам раз в десять поднять квартплату, ЖКХ с месяц помолчит по причине массового запоя, а потом опять представит калькуляции, из которых будет неумолимо следовать, что опять вы платите мало. Такова природа ЖКХ, привыкайте.

— В-восьмых. Всех касается. Но больше всего высокооплачиваемых, которыми, как известно, у нас являются, в основном, депутаты и чиновники. Подоходный налог у нас с 1 января будет один на всех, 12%. То есть те, кто сосал раньше, и продолжит свое немудреное занятие, остальные же да пребудут в шоколаде. Про соцстрах в 36% молчите, потому что соцстрах – это святое. В общем, это такой реальный вам подарок, всем радоваться!

— В-девятых. И налог по упрощенке для вас понизили на 2%. Объясняю: это чтобы вы все не сообразили, что при таком подоходном упрощенка как бы и не очень выгодна. Ну и чтобы не передохли раньше времени, и чтоб хоть какие надои с вас были. Это я к малому бизнесу обращаюсь, если кто не понял. Хотя пользы с вас, если честно, как с козла молока.

— В-десятых. Я тут слегка кое-кого амнистировало. Потому что гуманизм и праздник. Оптимизма по поводу нахождения работы выпущенными товарищами особого не испытываю, но по крайней мере ВИЧ-инфицированные и больные открытой формой туберкулеза смогут встретить рождество дома. Работники правоохранительных органов, будьте бдительны и готовьтесь к встрече знакомого контингента.

— С новым годом, короче. С новым счастьем. Чего еще придумаю, обязательно сообщу.

Мужик отвалился на спинку стула, смачно выпил еще одну рюмку и прищурился в камеру:

— Кстати, про новый курс. Он целый год будет колебаться в пределах плюс-минус пять процентов. Вы мне верите? — и сгинул.

Акакий Акакиевич Плюшкин встрепенулся и открыл глаза. На экране телевизора Женя Лукашин продолжал свои новогодние мытарства. Акакий Акакиевич вздохнул, выпил рюмку водки на ход ноги и принялся одеваться. Купить плазменный телевизор с 20% скидкой – такой случай выпадает не часто, согласитесь.

Рубрика:

Вести с полей

| Тэги:

Комментарии закрыты