Вы здесь: Главная » МногоБукв » Быт Бредуна » Капуста квашенная антикризисная

Капуста квашенная антикризисная

А кризис, кстати, все идет себе и идет. Кому-то уже пришел, до кого еще не добрался. Поэтому самое время делать припасы — ведь, как утверждают эксперты различной степени авторитетности, скоро реально будет нечего жрать, и голодные медведи будут ходить по заметенным снегом улицам. Водки то меньше не станет, это понятно, а вот с закуской ожидается напряженка. Поэтому предлагается позаботиться о закуске загодя.

Из всех припасов поздней осени больше всего радости мне, как человеку пьющему, доставляет квашенная капуста. Нет, безусловно, соленые огурцы и маринованные грибочки никто не отменял. Но об этом надо думать заранее, а поздней осенью предлагается задуматься именно о закваске капусты.

Собственным опытом и попробую поделиться, как бы не смешно это звучало от человека, величайшим кулинарным достижением которого являются яичница и покупные пельмени. Нет, я еще могу нарезать, открывать, наливать, выпивать, помыть посуду и вынести мусор.

К сожалению, так уж сложилось, что закваска капусты тоже входит в круг моих домашних обязанностей. Нет, женский батальон пытался, причем неоднократно. Ибо я, как водится, то на работе, то в командировке, то с бодуна, то еще каким полезным делом занят и мировыми проблемами озадачен. Однако все усилия женских организмов приводили к переводу продукта. Почему? Не знаю. Это, братцы, уличная магия какая-то, но вот факт: у нас в семействе капусту должен ставить мужчина. Может, у вас и по-другому все прекрасно получается, а вот у меня нет. Причем пробовалось неоднократно с результатами разной степени сомнительности.

Второе проявление уличной магии: мало того, что капусту должен ставить только мужчина, он должен ее ставить в так называемый мужской день. То есть в понедельник, вторник или четверг. Нет, можно, конечно, поставить и в любой другой день. Я лично, как убежденный противник суеверий, пробовал. Поскольку капуста – продукт недорогой, такие эксперименты вполне можно себе позволить. Если не лень, конечно, потом результаты своих трудов праведных под покровом ночи выносить на мусорку в облаке исключительного зловония.

Ладно, долой пораженчество! Озвучим ингредиенты. На 10 килограммов капусты нам понадобится:
— соли поваренной КРУПНОГО ПОМОЛА – около 200 граммов;
— морковки – около 200 граммов;
— тмина – около 10 граммов;
— клюквы – на глазок (да, я знаю этот анекдот про волосатую собаку!);
-опционально – яблок типа антоновка 500 граммов.

Почему я все время пишу «около»? Да потому что закваска капусты – это процесс творческий, и он не терпит математики. Строго говоря, вообще все кладется на глазок и на вкус.

Из приборов и механизмов:
— шинковка обыкновенная – 1 шт.;
— терка крупная – 1 шт.;
— нож большой типа тесак -1 шт.;
— камень большой и тяжелый – 1 шт.;
— скалка (понадобится чуть позже) – 1 шт.;
— кусок марли достаточно большой – 1 шт.

Если кто не в курсе, то шинковка выглядит примерно так:
Kap-01

Из строений и прочей архитектуры:
— кухня;
— балкон либо другое достаточно прохладное помещение.

Еще нам понадобится посудина, в которой, собственно, и будет проистекать. Лично я использую выварку на 20 литров. В идеале, конечно, иметь для этих целей в хозяйстве дубовую кадушку, однако в городских условиях это, пожалуй, непозволительная роскошь. Хотя вкус правильно квашенной капусты из дубовой кадушки существенно отличается от вкуса той же капусты, квашенной в бездуховной железяке. В общем, посудина нам нужна, и нужна к этой посудине крышка, диаметром меньше, чем диаметр посудины. Вот крышку очень рекомендую деревянную, хотя и обычная миска сойдет по бедности.

Ингредиенты покупаются на базаре. По крайней мере, меньше шансов, что капусту перед продажей долго и нудно пинали ногами по всяческим складам длительного хранения на радость крысам.

Капуста, товарищи, выглядит вот так:
Kap-02

Всякие брюссельские кольраби и прочие порождения больного разума селекционеров в конкурсе не участвуют.

Итак, покупаем капусту. При покупке следует учесть следующие моменты:
— капуста должна быть твердой на ощупь, приятной на вид, без видимых следов вил и пыток;
— при покупке вас неизменно обвесят процентов на 10-15, в зависимости от наличия шляпы и очков;
— 30 килограммов капусты – это приблизительно как 30 килограммов чугуна, только больше по объему и тащить не так удобно;
— мешок порвется или развяжется в самый неудобный для вас момент.

Когда вы дотащите все необходимое до родной норы и скучкуете на кухне, решимости приступать к процессу в вас несколько поубавится. И это правильно. Выпейте пива, посмотрите зомбоящик – полежит капуста денек-другой, от нее не убудет. К процессу закваски надо подходить очистившись душевно, с нужным настроением, а не высунув язык на бок и в состоянии душевной травмы после посещения базара.

Приступаем к описанию процесса закваски.

Итак, вывалив из мешка капусту на пол кухни, проводим визуальный осмотр с обрыванием верхних листьев. Листья можно отдать супруге – возможно, это как-то прервет ее искрометный монолог про устроенный вами срач. Когда верхние листья оборваны, обрываем еще с десяток чистых листьев и откладываем в сторонку. Понадобятся.

Затем берем нож типа тесак и бесстрашно рубим кочаны пополам. Особо большие рубим на четыре части. Недрогнувшей рукой вырезаем из капусты кочерыжки и раздаем их жене и детям – пусть хрустят, нам не жалко.

Порезанные обескочерыженные кочаны взвешиваем – это и будет расчетная масса капусты, от которой рассчитываются все остальные ингредиенты.

Под мелодичный хруст кочерыжек натираем морковку на крупной терке, промываем клюкву в дуршлаге. Неподалеку укладываем нужное количество соли и тмина.

Ошпариваем кипятком посудину, в которой и будет проистекать, потому что всякие бутулизмы не украшают нашу и без того тяжелую жизнь. Кстати, руки тоже можно помыть с мылом – не повредит.

Дно посудины аккуратно выкладываем отложенными капустными листьями. Опциональные яблоки укладываются на эти самые листья. Нет яблок – фиг с ними, никто не заплачет.

Ставим шинковку поверх посудины и приступаем к процессу. Описание работы шинковки не входит в мои задачи – читайте мануал к девайсу. Некоторые личности предпочитают использовать для этих целей всяческие кухонные комбайны и прочие шмудаки. Ну что сказать, есть люди, питающиеся в «Макдоналдсе» всю жизнь, так я им доктор что ли? По моему разумению, шинковать капусту механизированными приспособлениями должны исключительно в Пиндостане, но это, подчеркиваю, сугубо личное мнение.

Отмечу, что шинковка, хоть и является приспособлением вызывающе простым и, на первый взгляд, нехитрым в использовании, может с присущей ей бесхитростностью оставить вас без отпечатков пальцев. Так что аккуратнее и, по возможности, трезво.

Настругав пару кочанов, предлагается прерваться. Нашинкованная капуста лежит вальяжной грудой, полагая себя полной хозяйкой во вверенной ей емкости. Пора развеять ее иллюзии. Вольным движением посыпаем капусту натертой морковкой, солью и тмином. И начинаем все это дело уминать и тщательно перемешивать. Да, руками. И долго. Потом добавить клюквы и опять перемешать.

В результате все должно выглядеть приблизительно так:

Kap-03

Да, снято средне. Фигово снято, скажем прямо. Но здесь не фотовыставка – лучше не получилось.

Уплотнившаяся капуста умерила свои амбиции и устроилась на дне емкости. Опять стругаем пару кочанов и повторяем процедуру. И так – до наполнения емкости. Вопрос: а нельзя ли нашинковать полную емкость, а потом уже солить, давить и перемешивать? Ответ: если вы не суровый челябинский мужик и ваша фамилия не Турчинский, есть шанс укакаться от напряжения. Прямо в процессе перемешивания. Так что постепенно, медленно и печально, ритмичными движениями старого больного кенгуру…

В процессе уминания капуста должна окончательно расстроиться и пустить… Нет, не ветры, а сок. Ветры капуста будет пускать позже, но об этом ниже.

Эта еще более нерезкая фотография пытается показать завершающую стадию наполнения емкости с уже выступившим капустным соком:

Kap-04

Волосатые конечности принадлежат вашему покорному слуге, да.

По мере наполнения посудины как сок, так и капусту предлагается периодически пробовать на предмет недосола.

Намяв капусты вволю, приступаем к финальной стадии: сверху на капусту укладывается крышка, на нее – камень, сверху все это дело обвязывается марлей, ибо тараканы и прочие друзья человека не привносят в готовый продукт никаких положительных вкусовых ощущений.

Итог наших трудов выглядит приблизительно так, только резче:

Kap-05

Его и оставляем в таком виде дня на три в пределах квартиры. Капуста начинает постепенно оповещать о происходящих в недрах емкости процессах характерным запахом. Терпим.

Через три дня совершаем одну процедуру.

Берем скалку. Ну, ту, которая понадобится позже. Так вот, «позже» уже наступило. Что такое скалка? Это такой деревянный аргумент, который подкрепляет монологи вашей супруги, когда вы прибываете  домой в три часа ночи после производственного совещания, цепляясь бровями за батареи парового отопления. Ваша жена пользуется чугунными аргументами? Тогда, мой контуженный друг, идем в гугль и спрашиваем про скалку. Гугль добрый, он поможет. Если вас забанили в гугле, не ставьте капусту. Уже поздно, вы все равно не успеете ее съесть.

Берем скалку, обдаем ее кипятком для дезинфекции, снимаем марлю, камень, крышку и бесстрашно тычем скалкой в обнаруженное месиво, стараясь достать до самого дна посудины. И так четыре – пять раз. Затем опять накрываем, укладываем, обвязываем и идем на свежий воздух. Ибо после проведенной процедуры свежего воздуха в вашей квартиры практически не останется.

Имеющееся амбре терпим еще дня четыре. Можно пять. Но не дольше недели, да и кто вытерпит дольше недели то?

Вуаля. Емкость вытаскивается на балкон с молитвами об отрицательной температуре, ибо при положительных забортных температурах капуста начинает тупо гнить, что обидно.

Можно приступать к потреблению.

Нет, я реально запарился писать этот пост.

P.S. Я в курсе, что существует великое множество способов закваски. Мой – такой. Это мое капустное имхо.

Рубрика:

Быт Бредуна

| Тэги:

Комментарии закрыты